Анекдоти

Тема: Анекдоти 04.03.07 10:50

Президент подав на розгляд у Верховну Раду закон "Не вкради".
Рада внесла в закон 2000 поправок.

* * *

Путін викликає в кабінет радника:
— Як правильно пишеться «кунілінгус»?
— Через два «н».
— Дякую, ви вільні...
Радник виходить і бурмоче собі під ніс:
— Напевно, поздоровлення Тимошенко пише...

* * *

Телефонує народний депутат Андрій Шкіль,
щойно призначений позаштатним радником Прем'єр-міністра Тимошенко,
до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти.
Слухавку знімає Людмила Янукович.
- Алло.
- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?
- Пішов на х...
- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.

* * *

Коли вас роздягає чоловік - це любов,
а коли уряд - це злочин.

* * *

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

* * *

Він назавжди залишиться в нашій пам"яті, на те він і склероз.

* * *

Комп"ютер не підчиняється законам фізики.
Тільки в ньому глюки виникають з нічого,
а файли щезають внікуди.

* * *

Чисто прибрана квартира - ознака зіпсованого комп"ютера.

* * *

Штірліц перейшов кордон непомітно. Про це він дізнався з ранкових газет.

* * *

Обьявление:
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо!..

* * *

Хлопець підходить до дівчини на дискотеці.
- Ви танцюєте?
- Танцюю, співаю, граю на гітарі.
- Ти що плетеш?!
- Плету, в"яжу, вишиваю хрестиком.

* * *

1 вересня. Діти пишуть твір, дівчинка тягне руку і питає:
- Марія Іванівна, а як пишеться слово "завагітніла"?
- Іринко, не пиши про літо, пиши про Пушкіна...

* * *

Якщо бутерброд намазати з двох сторін, він почне кататись по підлозі,
перевертаючись зі сторони на сторону, не знаючи як правильно впасти.

* * *

- Лікарю, а мені сало можна?
- Яке сало?!
- Ну а в майбутньому?
- В якому майбутньому?!!!

* * *

Солдат стоїть на посту. До нього підходить підполковник і питає:
- Звання, прізвище?
- Рядовий Петренко!
- Скільки людей в роті?
- 75!
- Скільки людей в батальйоні?
- 250!
- А чого ж ти військову таємницю видаєш? А раптом я шпигун!
Раздається постріл...
Солдат:
- Ти подивись, яка сволоч!

* * *

Їдуть в купе мужчина і жінка. Рзговорились.
Мужчина каже:
- В мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І у мене таке ж відчуття, що мій чоловік зраджує.
- А давайте їм відімстимо!
Відімстили, мужчина повернувся до стінки,
і спить. Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я би на вашому місці, мстила, і мстила!
- А я не злопам"ятний!

* * *

Оголошення:
Немолода, негарна, неструнка, крива, коса, не блондинка шукає роботу.
Інтим, ну хоча б інтим!!

* * *

В барі до мужика підоходить афігєнна блондинка, і каже:
- Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
- Зроби мені ремонт в квартирі

* * *

Стюардеса підходить до головного пілота і каже:
- Там якийсь мужик хоче вийти...
- Весь в бинтах, гіпсі?
- Так.
- Тоді нехай виходить, він завжди тут виходить.

* * *

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

* * *

Пророцтво Кінця Світу:
"І Сонце в той день не зійде, і зірки з неба впадуть.
І буде на чистому синьому небі білими буквами написано:
"Виявлена помилка.
Можливі дії:
Натисніть будь-яку клавішу для продовження, чи
Натисніть CTRL+ALT+DEL для перестворення світу,
у цьому випадку все живе на землі буде знищене""

* * *

У кнопки "Reset" є один недолік:
дуже маленька, складно кулаком потрапити.

* * *

Телефонний прикол...
- Добрий день! Це морг?
Покличте будь-ласка Люсю з третьої полки,
вона мені вуха на холодець обіцяла.

* * *

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля!
Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

* * *

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

* * *

Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились?

* * *

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

* * *

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

* * *

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный.
Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор
(прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

* * *

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают только по одному.

* * *

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,
не предусмотренное даже в Камасутре...

* * *

Перша шлюбна нiч у Галi з Iваном.
Ну вiдкохав Iван Галю а потiм i каже:
- Галю ти ж казала шо ти не займана.
Галя: Шо я таке казала.
Iван: Ну так я за тобою три роки ходив,
а ти казала це тiльки пiсля весiлля, я ше не займана.
Галя: Боже як невдобно.

* * *

Дзвонить коханець коханці:
- Давай зустрінемось.
- Давай.
- А де?
- Давай у мене.
- А чоловік?
- А його зараз немає, він в інтернеті.

* * *

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

Мужик, познакомился с дамой у которой критические дни.
После бурной ночи, просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить, что было: -
Помню, была девушка. Где?...где, где, где??? Смотрит на руки - руки в крови: -
Я наверное ее убил... В ужасе смотрит в зеркало
- И, наверно,съел!

* * *

На заработанные от сбора макулатуры деньги
пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
Что ты смотришь, внучек?
Боевик, бабушка!
А кто это так сильно стонет?
Герой помирает, бабушка!!!

* * *

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'

* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу.
Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса,
девственница с вибратором, в общем - полный фарш.
Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

* * *

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

* * *

Застрял как-то волк между деревьями, пыхтит, пыхтит, а вылезти не может.
Бежит зает и видит такое дело. Воспользовался такой удачей и вые**л волка во все щели.
Волк озверел и от такой наглости выбрался. Бежит за зайцем, а заец раз между деревьями и
волк снова застрял, ну заяц и здесь не оплошал. бежит, значи волк дальше за зайцем,
а заяц на другую сторону реки раз. Волку мочиться неохото. виде золотая рыбка плывё.
Ну он её поймал и говорит: "Сделай меня соколом", а она в ответ:"Серенький,
ну как же я тебя сделаю соколом, для этого пёрышки, крылышки нужны, а у тебя лапки,
шёрстка." "Ну тогда сделай меня окунем, я реку переплыву и поймаю зайца"
А она :"Серенький, ну как же я тебя окунем сделаю, для этого жабры нужны, плавники,
а у тебя лапки" Заяц на другом берегу: "Сделай меня соооколом, сделайменя ооокунем.
Иди сюда! Я тебя раком сделаю!"

* * *

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

* * *

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду,
лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

* * *

Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- пользователей много.

* * *

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец - в ярости: -
Где ты была?! Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем. -
С кем? - С неизвестным солдатом!

* * *

У одной женщины никак не краснели помидоры,зеленые и все тут.
А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
ну решила и она так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как покраснели помидоры? - Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

* * *

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за
грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: -
Нет...
- Брезгуешь, гад!

* * *

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же её кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя отымеет!!!

* * *

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова.
Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше!
В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка
- ее тоже вcем аyлом иcкали,
а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно...
Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

* * *

Связка-тройка выходит на вершину.
Самый молодой: - Домой бы сейчас!
Другой: - Бабу бы сейчас!
Самый опытный: - И чтобы не приставала!

* * *

-- Сколько у вас детей?
-- Семь.
-- Ух ты, а сколько им лет?
-- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

* * *

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе,
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!! Катя, 5 лет.

* * *

Девушка пpиходит на pынок, туда, где шубы пpодают.
Пpодавец - гpузин.
Она его спpашивает:
- Сколько стоит эта шуба?
- Даpагая, дла тэбя - одна ноч лубви!
Девушка повоpачивается к огpомному амбалу,
стоящему у неё за спиной:
- Витя,- pасплатись!

* * *

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

* * *

Одеяло убежало...,убежала простыня..
и подушка как лягушка ускакала от меня..,
я за свечку.. свечка в печку...
ВСЕ больше не буду так накуриватся!!

* * *

Сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса...
сидит и подбивает.
тут мусора подходят иол - че там пятка есть?
А он не выкупает сидит и дальше подбивает
ну менты его под руки и повели..
В обще все по старому сначала кпз,потом суд
(а он сидит и все это время подбивает (Во завтыкал чувак!!!))
ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!?
Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)
оппа менты...!

* * *

Идет наркоман, тащит за собой нитку.
Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Тема: Re: Анекдоти 12.03.07 20:53

Запізнілий анекдот:

- За статистикою мобільних операторів, серед привітальних смс-ок
з 8-м Березня, з величезним відривом лідирує наступна: "ДЯКУЮ! А ХТО ЦЕ?"

Тема: Re: Анекдоти 16.03.07 21:25

Я сказав горілці "НІ", але вона і слухати мене не хоче.

Одного разу мені приснилось, що моя дружина голосно хропе.
Прокидаюсь: нічого подібного - не одружений!

- А чого це у тебе всі мешти в губній помаді?
- По бабам ходив!

Тема: Re: Анекдоти 17.03.07 15:45

ТРОХИ ПОЛІТИЧНИХ АНЕКДОТІВ.

- Куме, Ви чули? Держава за одного вбитого депутата 2 мільйони гривень дає.
- Так, куме, бідна наша Держава....
- Ні, не скажіть, люди у нас хоч і не багаті, але скинулися б,
назбирали б цих 900 мільйонів, тільки б нікого з них більше не бачити і не чути.

Ющенко питає у Януковича:
- Ти куди на вихідні поїдеш?
Янукович:
- «на рибалку»...
Ющенко:
- А на охоту не хочеш?!

Адміністрація Президента провели рейтингове опитування, яке визначило,
Що народ ставить Ющенку «5+» (п"ятірку з плюсом).
Опитування було прийнято адміністрацією з великою радістю.
Гульбанили з цього приводу три дні, поки до когось не дійшло,
що система освіти в Україні 12-тибальна.

Германія. 90-ті роки. По сільській дорозі їде екскурсійний автобус з євреями.
Раптом автобус ламається серед поля.
А у водія батарейка сіла в телефоні.
Ну він бачить в полі місцевого фермера, йде до нього.
- Друг, я тут євреїв везу в концлагер, а автобус зламався,
телефон сів… Допоможи!
- Я би із задоволенням, тільки чим я можу?
У мене вдома одна піч, та й та мікрохвильова.

Містер Ю. з жінкою у ліжку:
Ю: поцілуй меня, кохана.
Ж: ммм... а може все таки мінет?

Під час зустрічі Віктора Андруховича з Віктором Федоричем було досягнуто домовленості,
що Ющенко прибирає Тарасюка, а Янукович Кушнарьова.
Янукович зрозумів буквально…

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс.
З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Все, що пише російська преса про Україну можна вмістити в одну фразу:
- За що ж ви тупі, брудні, смердючі хохли нас так не любите?

Засідання ВР.
Повідомлення: «Прем»єру Януковичу вручено Нобелівську премію!!!»
Антикризова коаліція в захваті.
І питання з залу: «В якій області? В області фізики, хімії?»
- Ні.
- В області літератури?
- Ні.
- ???????
- В Донецькій області.

Тема: Re: Анекдоти 20.04.07 8:49

Людина завжди свято вірить в чудо, особливо, коли натискає в банкоматі кнопку "Запит балансу"

Ви ніколи не задумувались, чому американці, натякаючи на певний орган,
показують тільки середній палець, а наші - руку по локіть?

А в Чорнобилі зараз теж весна.... Трава синіє, пташки гавкають...

Російськими вченими розроблений новий місяцехід, який відбирає проби грунту в американських

Звільнили двох продавщись з аптеки, вони жаліються одна одній:
- Мене звільнили за безкультурщину.
- А мене звільнили за культуру!
- Приходить один, питає презервативи. Я йомиу кинула на прилавок.
А він: "Чого ви швиряєте?" А я йому: "Може, вам його ще на ххх.....одягнути?"
От і звільнили за безкультурщину.
- А в нашу аптеку теж заходить мужик і питає презервативи.
Я йому культурно так на прилавок поклала, він сказав "Дякую".
А я йому: "Є...ься на здоров"я". От і звільнили за культуру.

Дві дівчини в переповненому ліфті.
(одна одній пошепки)
- Ззаду мене хто стоїть?
- Молодий пацан.
- Шо молодий, я відчуваю..ти скажи, він хоч симпатичний?

Одного разу бабулька з внуком переплутали таблетки.
Внук заснув як прибитий.
Бабулька весь час хіхотала, і зв"язала десятиметрову шкарпетку...

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Цвинтар. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...

Вчора познайомився з іспанцем по імені Хуліо Надо...
Так толком і не поговорили...

В переповненій маршрутці:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчино, ви сходите?
- Сходять з розуму
- Може, ви вилазите?
- Вилазять, коли народжуються!
Мужик не витримав, коліном під зад її з автобуса:
- З днем народження, с........ка.

Студентка-практикантка вперше робить укол.
Підходить до хворого і встидаючись, питає:
- Хворий, оголіть ваш musсulus glutеus, (ягодицю) будь ласка.
Мужик зі страхом прикриває дещо руками і каже:
- В глютеус не дамся, коли в зад!

Тема: Re: Анекдоти 18.06.07 18:45

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

Тема: Re: Анекдоти 24.08.07 9:00

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Тема: Re: Анекдоти 18.09.07 20:09

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи**ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Дуже смішно

Тема: Re: Анекдоти 02.10.07 9:19

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

Тема: Re: Анекдоти 02.10.07 9:23

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Тема: Re: Анекдоти 02.10.07 9:23

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Дуже смішно!

Тема: Re: Анекдоти 02.10.07 12:15

ГАИшник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовало-остановил.
Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем,
а трое с охфигительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:
- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ГАИшник:
- это знак не скорости, а номера трассы.
А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой,
всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Мля! Не поверишь!!! С клоуном п...одрался!!!

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак,
машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...

Тема: Re: Анекдоти 24.11.07 8:46

Маленькая девочка идёт по школьному коридору
и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница: Девочка, ты куда?
Девочка: В туалет.
Учительница: А глобус зачем?
Девочка: Знаете, такое настроение - на весь мир накласть хочется!

__________________________________________________________

Девочка:
А мы никак не можем войти в интернет..
Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт
Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоит...

__________________________________________________________

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

__________________________________________________________

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

__________________________________________________________

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки:
"Убежало одеяло, улетела простыня"
и не срифмовать впоследствии со словами
"за.....ло" и "х.....ня" - это вообще сколько нужно тренироваться!

__________________________________________________________

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел.

__________________________________________________________

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась,
достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел.
Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

__________________________________________________________

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и тра.....ь вас не следовало.

__________________________________________________________

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться?
на нее глазеют все мужики? это вас раздражает?
купите себе новый Porsсhe Carrera 4S
и мужики на вашу жену больше не взглянут.

Тема: Re: Анекдоти 24.11.07 8:53

Ющенко с дружиною, Тимошенко і Янукович перебувають на прийомі
в англійської королеви.
Подали чай (дорогий сервіз и золоті ложечки інкрустовані діамантами).
Дружина Ющенка каже чоловікові: Вітя, свисни ложечку.
- Тссс. Не можу, в мене вже є.
- Так придумай що-небудь.
- Ладно спробую.
Ющенко до Януковича:
- Віктор Федорович, ви не могли б свиснути ложечку для мене?
- Не можу, я вже одну свиснув.
Ющенко до Тимошенко:
- Юля Володимирівна, ви не могли б свиснути ложечку для мене?
- Добре.
Тимошенко піднімаєтся і звертається до королеви:
- Хочете покажу фокус?
Потім бере ложечку зі столу, кладе її у внутрішню кишеню Ющенка.
Далі підходить до Януковича і дістає у нього з внутрішньої кишені другу:
- "А тепер вона тут!"

Дуже смішно!

Тема: Re: Анекдоти 24.11.07 8:59

Питає дружина шахтаря:
- Вася, а як там на шахті, розкажи?
- Я краще покажу....Закриває її в шафі і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти шафу, через пів години відкрив, жінка випала непритомна і лежить. Мужик взяв і ..... жорстко зробив свою справу.
Жінка очухалась і питає:
- Мені все стало зрозуміло, але "тр....и" нашо мене було?
- За ранній вихід із шахти!.

Тема: Re: Анекдоти 24.11.07 9:20

Мужик приходить до лікаря.
Лікар, оглядаючи:
- Добре, дуже добре...
- Що, пане лікар, у мене все добре?
- Та ні, добре що це не у мене.

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Тема: Re: Анекдоти 02.01.08 22:33

Плакат у сексопатолога:

Щоб вивчти назву 12 українських місяців, треба в серпні під вересень взяти гарну дівчину,
повести її під березень, покласти на травень, упертись ногами в липень, взяти руками за грудень,
всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб пішов листопад.

Дуже смішно!

Тема: Re: Анекдоти 02.01.08 22:35

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша ест?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Тема: Re: Анекдоти 02.01.08 22:36

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...

Тема: Re: Анекдоти 02.01.08 22:53

Соррі. Може трохи зажостко, але смішно таки...

В кабінеті лікаря.
- Лікарю, у мене [х...] не стоїть?
Лікар перелякано дивиться по сторонах.
- А кого ти тут [є.....ти] зібрався?

Тема: Re: Анекдоти 02.01.08 23:01

Пам"ятаєте старі автобуси......ЛАЗИ,ПАЗИ,МАЗИ ХАЗИ.......?

Так от.....

Если завис комп, надо:
1)Выдернуть шнур
2)выдавить стекло

Знайоме? Нє? Ну то зависайте дальше Головою об стінку

Тема: Re: Анекдоти 03.01.08 13:42

Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.

Тема: Re: Анекдоти 03.01.08 15:22

NewSev пише:: Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.

Ющенко звичайно не мій кумир, але про геноцид то ти загнув.
Суть східняцький антиукраїнський гумор. Фуфло гониш

Не смішно!

Тема: Re: Анекдоти 04.01.08 13:58

Artur пише:

NewSev пише:: Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.

Ющенко звичайно не мій кумир, але про геноцид то ти загнув.
Суть східняцький антиукраїнський гумор. Фуфло гониш

Не смішно!

Сміятися зі свого теж треба вміти.

Тема: Re: Анекдоти 24.02.08 9:43

Заходить якось наркоман до продуктового магазину:
- А дайте,но мені кілограм молока!
Продавщиця:
- Ми молоко на кілограми не продаємо.
- Ну-у-у,тоді дайте мені 98 сантиметрів молока.
- Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором:
- Вам шматком чи порізати?
Наркоман:
- Мені все одно - я на ровері?