Анекдоти

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.


Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.


- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою


С жестокого бадуна:
Вася -это ты квас допил?
Я квасдопил? Сам квасдопил!!!!!!!!


Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!


Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".


Если вы знаете русский язык, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!


-мама,я не хочу видеть бабушку!
-заткнись дура и копай!


Анкета:
какого числа вы родились?
какого месяца?
какого х...?


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал..


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


(Підняло настрій. Давно так не сміявся)

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

***

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие...

***

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."

***

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на.... нужны...

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.

Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей
Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег,
начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К
НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по
какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и
вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там
противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"
(В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"

(П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до
тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует
разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей,
это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей
жизнью...

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын засталсползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран.

Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко...

На уроці географії у школі:

- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…

Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…

Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.

Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”

У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.

Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.