К-ть повідомлень : 120 Registration date : 27.02.2007
Тема: Re: Анекдоти 24.02.08 10:55
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 07.03.08 23:46
Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться. Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
С жестокого бадуна: Вася -это ты квас допил? Я квасдопил? Сам квасдопил!!!!!!!!
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия "Властелин колец".
Если вы знаете русский язык, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
-мама,я не хочу видеть бабушку! -заткнись дура и копай!
Анкета: какого числа вы родились? какого месяца? какого х...?
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал..
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
(Підняло настрій. Давно так не сміявся)
ШуХеР Майстер слова
К-ть повідомлень : 199 Registration date : 18.04.2007
Тема: Re: Анекдоти 26.09.08 11:16
Муж с работы звонит домой жене: - Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
***
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие...
***
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
***
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
***
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы на.... нужны...
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 26.09.08 12:23
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 05.07.09 11:45
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 21.11.09 10:26
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын засталсползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран.
Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко...
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 02.12.09 0:45
На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Домовились! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує: - Та це ж москалі! - Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка. - Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти: - Зате ми гарно співаємо…
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 02.01.10 18:54
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: -Нету.
Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.....
DVD Ветеран форуму
К-ть повідомлень : 396 Registration date : 02.03.2007
Тема: Re: Анекдоти 23.01.10 8:40
- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю!
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?
Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Маряна2012 Учасник форуму
К-ть повідомлень : 10 Age : 34 Registration date : 07.02.2012
Тема: Re: Анекдоти 13.03.12 11:44
А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається. Ось одна гумореска: Віктор Насипаний, м. Тернопіль КРАЄМ ВУХА — Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий? — Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий? — Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово, — Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий? — Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай! — Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха. — Ми про Мішу говорили, що простий, толковий... — Тільки в нього через слово мат двоповерховий».
Luter90 Майстер слова
К-ть повідомлень : 158 Registration date : 20.10.2020
Тема: Re: Анекдоти 20.10.20 12:05
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.